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亲爱的,在你往下看的时候,请不要难过,不要流泪。晴宝她现在很快乐,很幸福。如果你有耐心,请你多往后看一看,看看晴宝现在的笑脸。
9月19号,女儿就要满5个月。我一直想记录下有了她之后的点滴。现在终于可以有机会。
2009年的9月4号,我用早孕试纸验出了我怀孕了。开心的准备起各项事宜,做个快乐的准妈妈。
2010年4月19号凌晨3点,怀孕37周+3天的我,因为羊水早破住进了绵阳市中心医院。中午12点30分我被推进手术室。13点03分,医生从我肚子里取出了我的女儿。第一句话就是:哎,这个娃娃手咋有点不好来?躺在手术床上的我,立马懵了。我说怎么了,把娃娃给我看一下。护士抱着那个满身血污的小人儿,在我面前晃一下,告诉了我一个晴天霹雳样的消息,我的女儿先天性左前臂缺失!!即使是现在回忆起当时的情形,我依然痛不欲生。没有了初为人母的快乐,只有无尽的痛苦和不解。为什么我的娃娃会是这样??因为是计划怀孕,我提前三个月吃叶酸,老公也戒酒,没有服用任何药物,只是怀孕两个月的时候感冒过一次,但是没有高烧,喝了姜汤很快就好了。
最令我想不通的是,我在怀孕24周的时候,去做了四维排畸形彩超。当时的报告单上准确无误的写着:四肢可见,胫腓骨及尺桡骨完整,手足可见!当时我们全家人都很高兴,看到报告单上娃娃的样子,作为父母我们都很期待TA的降生。可是那为什么现在我的女儿却活生生的少了半只胳膊。
在医院的病房里,旁边的人都沉浸在初为人父母的喜悦和快乐里,只有我,在家人不在的时候,偷偷的流泪。孩子出生的很突然,老公还没来得及刚回来,我给他发信息,说,孩子没有左手。他回过来:我依然爱她和你。对不起,以后会把你排在她后面了。我抱着手机,眼泪无法止住的淌。孩子出生的第三天,老公回来了。风尘仆仆的样子。他握住我的手,告诉我:没事。其实我知道他也难过。就像我在某时醒来,看到他正站在那个窗子前掉眼泪,我喊他,他赶紧擦干,过来抱我,亲一下。像发誓一样严肃而庄重的告诉我:我们会好的。
月子坐的一塌糊涂,作为一个母亲,看到自己怀胎十月生下的女儿是这样样子,心里的痛苦可能只有为人父母者才能理解。我甚至有很长一段时间不敢去看女儿的手臂,抱她都是小心翼翼的回避着那半只胳膊。女儿很乖,不怎么哭闹,长的也很乖巧。皮肤白皙,眉清目秀。那段时间,我甚至不敢合眼,闭上眼睛就是医生的那句话:这娃娃手咋有点不好?有时觉得是在梦里,醒来娃娃可能还乖乖的在我的肚子里。也无数次梦见过女儿两只手都是好的。可是无情的事实无时不刻的在提醒着我,女儿先天性左前臂缺失!!
我想过自杀,想过带着娃娃消失在这个世界上。因为我不敢去想我的女儿以后将面临的所有事情,我更怕她懂事了会问我,既然不能给她健全的身体,那为什么还要生下她?我甚至不敢再去平时常去的妈妈群里,怕听到别人说起自己的孩子。有很长一段时间,我不想出门,害怕看到街上那些孩子,在路上看到挺着大肚子的孕妇我都羡慕,她们还享受着那种有期待的希望,是多么幸福啊。
现在去回想那时的精神状态,我都很后怕。哭,噩梦。时常的心悸。我以为自己会在某时就崩溃了。我反复的问老公,她长大了会不会怪我,会不会恨我?会不会问我既然没能给她健全的身体为什么要生下她?老公只有紧紧抱着我,他说,如果你不生下她,她连恨你,怪你的机会都没有。我真的怕,怕我的女儿长大了懂事了被人笑,会哭。上学了,会因为手臂的不好而自卑。
朋友和家人给了我很大的支持和帮助。因为女儿的手臂残端在第九天就破了,然后是一个礼拜两次的换药。每次去医院换药,医生打开她手上的纱布,我都不敢看,要哭。孩子还没哭,我先哭的不行。那时我不能想这个问题,眼泪好像水龙头。那个我,的确脆弱而绝望。感觉我的生活一下子乱了。自杀的念头时刻都盘旋在脑海里。老公看我的样子,反复告诉我,孩子并不是我们的全部,不能因为一个她,就把我们的生活都毁了。他还想要以前那个快乐的老婆。其实我知道,他的压力并不比我小一点。慢慢的,终于情绪平静了很多。因为老公只有一个月的假,所以他很快就要回去。在他回去之前,我必须把情绪调解好。嗯,我们做到了。
其实女儿很乖。白净可爱。月子里饿急了就会抓我的眼镜来吃。经常的微笑。随着她的慢慢长大,我想,这样也好。对了。她爸给她起名,叫婉晴。
摘自sohu网: http://www.tianya.cn/techforum/content/98/651779.shtml
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